我为何而生——伯兰特·罗素自传前言

很喜欢,也正在这样做:

“对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难不可遏制的同情,是支配我一生的单纯而强烈的三种感情。”

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The Prologue to Bertrand Russell’s Autobiography
What I Have Lived For

Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love, the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind. These passions, like great winds, have blown me hither and thither, in a wayward course, over a great ocean of anguish, reaching to the very verge of despair.

I have sought love, first, because it brings ecstasy – ecstasy so great that I would often have sacrificed all the rest of life for a few hours of this joy. I have sought it, next, because it relieves loneliness–that terrible loneliness in which one shivering consciousness looks over the rim of the world into the cold unfathomable lifeless abyss. I have sought it finally, because in the union of love I have seen, in a mystic miniature, the prefiguring vision of the heaven that saints and poets have imagined. This is what I sought, and though it might seem too good for human life, this is what–at last–I have found.

With equal passion I have sought knowledge. I have wished to understand the hearts of men. I have wished to know why the stars shine. And I have tried to apprehend the Pythagorean power by which number holds sway above the flux. A little of this, but not much, I have achieved.

Love and knowledge, so far as they were possible, led upward toward the heavens. But always pity brought me back to earth. Echoes of cries of pain reverberate in my heart. Children in famine, victims tortured by oppressors, helpless old people a burden to their sons, and the whole world of loneliness, poverty, and pain make a mockery of what human life should be. I long to alleviate this evil, but I cannot, and I too suffer.

This has been my life. I have found it worth living, and would gladly live it again if the chance were offered me.

我为何而生

——伯兰特·罗素自传前言

对爱情的渴望,对知识的追求,对人类苦难不可遏制的同情,是支配我一生的单纯而强烈的三种感情。这些感情如阵阵巨风,吹拂在我动荡不定的生涯中,有时甚至吹过深沉痛苦的海洋,直抵绝望的边缘。

我所以追求爱情,有三方面的原因。首先,爱情有时给我带来狂喜,这种狂喜竟如此有力,以致使我常常会为了体验几小时爱的喜悦,而宁愿牺牲生命中 其他一切。其次,爱情可以摆脱孤寂——身历那种可怕孤寂的人的战栗意识,有时会由世界的边缘,观察到冷酷无生命的无底深渊。最后,在爱的结合中,我看到了 古今圣贤以及诗人们所梦想的天堂的缩影,这正是我所追寻的人生境界。虽然它对一般的人类生活也许太美好了,但这正是我透过爱情所得到场最终发现。

我曾以同样的感情追求知识,我渴望去了解人类的。也渴望知道星星为什么会发光,同时我还想理解毕达哥拉斯的力量。

爱情与知识的可能领域,总是引领我到天堂的境界,可对人类苦难的同情经常把我带回现实世界。那些痛苦的呼唤经常在我内心深处引起回响。饥饿中的 孩子,被压迫被折磨者,给子女造成重担的孤苦无依的老人,以及全球性的孤独、贫穷和痛苦的存在,是对人类生活理想的无视和讽刺。我常常希望能尽自己的微薄 之力去减轻这不必要的痛苦,但我发现我完全失败了,因此我自己也感到很痛苦。

这就是我的一生,我发现人是值得活的。如果有谁再给我一次生活的机会,我将欣然接受这难得的赐予。

旅途

记事起的第一次旅途是和老爸老妈去广州玩,

隐隐约约记得当时的那种绿皮车厢,有很多人,夜晚的火车非卧铺车厢灯光很刺眼。之后就只记得在广州几个大公园玩得很开心,在一个桥边的时候,老爸让我摆个pose拍照,我不知道要怎么摆,老妈就说,来一个小狗狗汪汪,现在想起来还真好笑。

之后一直到大学,旅行都不太多,也就是有几次去长沙坐湘高速,但是那个时候总是会坐一些奇奇怪怪的大巴快巴车,坐正宗的湘高速的次数很少。终于到了高中毕业,一行16人好友去凤凰旅游。半夜2点多跑到火车站坐一个摇摇晃晃的绿皮慢车,票也没买。车上的位子不多,只能大家轮流地坐着,我记得还靠在窗边睡了一觉,那一次的旅途算是第一次自己出游吧,虽然条件依然艰苦,但是留下的记忆是深刻的。
大学的开学,旅途就开始慢慢变多起来,每年几次的从北京到家,又从家回北京。刚开始的时候,总有三五好友一起一行人吃着零食聊着天,觉得家与北京之间的旅途很遥远。渐渐地,大家各自的事多起来,时间也统一不了了,所以也就变成了一两个人的旅途。
大二的时候,受亲友的邀请,20岁独闯美国,现在想起来还是很刻苦铭心的。第一次坐飞机就坐了超大的波音767,坐了13个小时漂洋过海来到一个不属于我的大陆,而后又在洛杉矶机场,转转悠悠倒机场摆渡车转机,晚上12点到达之后,又在空荡的san antonio机场和一个清洁工聊天,打的绕着这个陌生的城市跑了大半个圈。再次从洛杉矶离开的时候,我感慨这两个月的旅途,应该是我生命中最独立时间最长的一次了吧,但是计划永远赶不上变化。
大四一个偶然的机会,有了去日本交流半年的机会。好家伙,又是一次长达半年的旅途,从当过志愿者的首都机场t3航站楼出发,告别了刚在一起的境,又开始了一次求学之旅。这次的旅途倒是不远,只做了2个多小时飞机,但是半年的生活让我又成长了许多,我把这整个过程都当作是一个旅途,自己一个人结交新的朋友,买菜做饭,收拾自己的屋子,俨然就是一个模拟人生。现在想起来,那就像是我的另外一个人生一样。
上个假期的回京,是和老爸老妈一起的,四个人第一次一起感受了离家回京的感觉。现在的旅途变得越来越多起来,一行五人飞到海南享受夏天的阳光,动车到摩都上海,高铁到风景如画的杭州,犹如仙境和满是海鲜味的青岛。我和境都觉得,充满旅行的人生才是丰富多彩的人生,所以我们的旅途会继续下去。
今天又在从家到北京的旅途之中,这次是因为表哥的婚礼,上次是表姐的婚礼,赶回来了几天,心意到了就好。其实这样一次又一次的离家回家,让我和家之间的距离越来越近了,回家的感觉也是越来越熟悉了,开始享受这种旅途的惬意。我知道这种旅途在之后的人生中会有很多很多,但是我会好好的度过,在到达最后终点之前,享受旅途的这种安逸,宁静和inner peace。